В город приезжает цирк. Все улицы в афишах: «Впервые! Выступает Медведь-Телепат!».
Вся арена забита до отказа. Все свистят, кричат «медведя давайте!».
Выходит потрепанный медведь с веревочкой. В зале свист, крик «Давай!».
Медведь медленно раскачивается на ногах и как давай телепать веревочку!!!

***

Тут, в общем, ситуация стандартная: он любит ее, она любит другого, а тот никого не любит, но не против необязательного секса с ней. Естественно, все работают в одной компании. Тот, который первый, его Виталиком зовут. Знаешь, классическая такая фигня – зови его окружающие Виталием, или на буржуйский манер Витом, все в этой истории могло сложиться по-другому, но опять же, чтобы тебя называли полным именем, нужно что-то для этого сделать. А так – ведешь себя как Виталик, так и будь Виталиком. Как видишь, все просто.

Того второго, которого любила она, ты не поверишь, зовут Максом. Альфа-самец, открытая улыбка, строен и высок, прост в общении, да вообще в целом не дурак. Коллегами уважаем, начальством обласкан, девчонками любим, да и гнильцы за ним не наблюдалось. А ты чего ожидал? Ну да, обычно в таких историях в таких вот гарных хлопцах обязательно находится какая-то подлость, трусоватость или еще что на потеху публике. А то, что не любил он нашу красавицу – так сердцу не прикажешь. И то, что поебывал, так, извини, брат, девочка красивая, не замужем, сама просится – кто бы отказал? Ты бы отказал? Ну-ну.

Имя той красавице было Анастасия, а для друзей просто Настя. Внешность ее я описывать не буду, представь сам – молодая красивая девушка, только после института, на деньги не падка, с текстами Рю Мураками знакома, но так, без фанатизма – очки не надобны.

Я же говорю, стандартная ситуация. Настя живет от свидания к свиданию, Макс от щедрот выделяет вечер-два в неделю, Виталик за всем этим наблюдает и бешено ревнует.

Сто пудов, будь это фильм, пол-зала уже бы сочувствовало Виталику и болело за него, а Макса считало бы подонком.

Проблема была в том, что Настя – не телепат. Чем черт не шутит, может, знай она о чувствах Виталика, она хотя бы гипотетически попробовала бы его рассмотреть в качестве жениха-любовника. Но Виталик держался крепко, чувства держал при себе, страдал молча, а особых знаков внимания девушке не оказывал – стеснялся и боялся отказа. Шкала ненависти к Максу близилась к пиковой отметке.

Все так и тянулось в таком вялотекущем режиме до дня рождения Насти. Виталик решил, что настал день Икс. Взвесив все свои достоинства по сравнению с Максом, он пришел к выводу, что у него есть преимущества. Во-первых, он любит Настю. Это очень важно. Во-вторых, у него выше должность, чем у Макса (э-ээ, я об этом не говорил?). В-третьих, он серьезный и не кобель. А самое главное – он готов жениться на ней прямо сейчас!

К выполнению плана Виталик приступил немедленно. Он зашел в интернет-магазин и выбрал самый дорогой букет цветов. Оплатил. В следующем магазине он купил кольцо для Насти. Там же он договорился, что цветы с кольцом привезут к ним в офис и вручат Насте. К кольцу и цветам он попросил приложить записку с текстом «Дорогая Настя! Я люблю тебя. Выходи за меня». На вопросе «как подписать?» он стушевался, так как вероятность отказа он все-таки рассматривал и попросил не подписывать. Он был полон уверенности, что Настя поймет все сама, ведь вчера она ему улыбнулась и сказала «спасибо», когда он уступил ей место в очереди в столовой; позавчера как-то по-особенному сказала ему «привет», два дня назад поставила «пять» под его фотографией в «Моем мире» на прошлой неделе… В общем, Настя поймет, от кого.

Для полноты картины он сменил статус в «Моем мире» на «Я – не кобель», а в Твиттере написал, что «Сегодня – самый важный день в моей жизни! Скрестите пальцы за меня, друзья!».

В день Икс Виталик пришел на работу чуть раньше других – в костюме, при галстуке, в отутюженных брюках и открахмаленной рубашке. Благоухал Виталик суперсовременным запахом для настоящих мужчин (так было сказано в рекламе).

Рабочий день начался как обычно. В деталях расписывать что было дальше смысла нет – ты себе и так наверное все представил. «Ах, цветы! Ах, кольцо!». Счастливая Настя кидается на шею Максу. Окружающие в экстазе, причем мужская половина в конкурентном «Охомутали! Охомутали!» бьет копытами в пол и радостно гогочет; женская быстро компилирует ревность и зависть в ликование и счастье за подругу. Макс, очень мягко говоря, охуевает, но удар держит в надежде на «потом разберемся». Как я уже говорил, парень хороший, не подонок.

За всей этой феерией всеобщего идиотизма наблюдает в костюме, при галстуке, в отутюженных брюках и открахмаленной рубашке благоухающий Виталик. Пока не плачет, но кровь уже к лицу прилила, и перенасыщенный кровью мозг выдает ему разные красивые сцены суицида, где в главной роли сам Виталик.

Чем все закончилось? Свадьбой.

А Виталик на всю жизнь уяснил, что телепатии не существует.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Один мой товарищ не верит в бога. Не верит истово, яростно не верит. Если разговор о боге совпадает с моментами его алкогольного опьянения, он даже кричит в небо: «Пошел на хуй, бог!». В общем, ведет себя крайне нерационально, в отличие от мальчика Изи из анекдота. Но, что при всей его резкой ненависти к несуществующему богу крайне удивительно, товарищ всегда выпивает по религиозным и языческим праздникам, будь то Пасха, Рождество (в двух версиях) или Наурыз.

Другой мой товарищ не празднует собственные дни рождения. «Я старею на год», — говорит он. — «Чего же тут праздновать?». Жаль, тогда в 80-х в советских семьях не было видеокамер, жаль, что нет видео счастливой мамы, благополучно в муках и слезах разродившейся; как нет и кадров счастливого отца, дедов и бабушек, счастливо скандирующих имя новорожденного. Бро, если читаешь эти строки… Мы ведь отмечаем не то, что стали на год старше, а то, что в этот самый день мы обрели жизнь, впервые вдохнули воздуха и сделали родителей счастливее.

И каждый год я встречаю все больше людей, праздником День великой Победы не считающих. У каждого долбоеба своя аргументарная база.

— День победы? Чьей? Это Сталин победил Гитлера. Праздновать такое не буду.
— 9 мая – советский праздник. Победил СССР, при чем здесь мы, казахстанцы?
— Казахи не хотели воевать, их заставили. Это не наша война.
— Лучше бы немцы победили, сейчас бы жили как в Европе.

И совсем уж простые причины, когда молодые люди не застали Союз, а 9 мая для них – некий абстрактный праздник, когда весь день по телевизору показывают парад и фильмы про войну.

Забывшим долбоебам напомню. Гитлер завоевал Францию за 39 дней, Данию за 24 часа, Норвегию за 23 дня, Голландию за 5 дней, Бельгию за 18 дней, Югославию за 12 дней, Грецию за 21 день и Польшу за 27 дней. Британцы сильно ссали и не могли решить, что им делать – то ли ублажать Адольфа, то ли воевать (но, сука, страшно).

СССР Гитлер завоевать не смог.

9 мая - День Победы

Наверное, самое полезное для человечества, что сделал советский народ за все время существования СССР – это то, что лег костьми и переломал хребет фашистам, дав миру продышаться и встать с колен.

Советский народ – это не абстрактные люди. Это наши деды и прадеды. Есть, что праздновать. Есть, кого поздравить.

С наступающим Днем Победы!

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Вот вы там плюшками балуетесь, а я вчера после долгой разлуки вновь увидел свой пресс! Это блять так легко, что я поражаюсь этой миллиардной индустрии плачущих толстяков, диет и средств для похудения. Старина Аллен Карр немного промыл мозги, но его «Легкий способ контролировать вес» я даже не дочитал, а то бы вообще стал веганом.

Короче.
За 4 часа до сна – НЕ ЖРАТЬ.

Все.

Жирок начинает сливаться в тот момент, когда ты засыпаешь и до первого бутера, который ты сьешь на завтрак. Причем сливается реально быстро (учитывая, что ты, ленивая свинья, не занимаешься спортом, жрешь все подряд и ко всему еще и ведешь сидяче-спящий рабочий график). Сливается 1-1,5 кг в неделю!

Я реально полюбил то легкое чувство голода перед сном – значит все ок, жиросжигательные механизмы включены, можно полезно спать.

Отлично на всю эту тему ложится правило есть/кушать/жрать только тогда, когда чувствуешь голод. А когда голоден, любая еда кажется вкусной! Фокус в том, что раз уж при чувстве голода любая еда вкусна, есть еду полезную (каши, рыба, курица, овощи, фрукты) — именно в этом основной посыл старины Аллена. Если делать еще и это, то можно достичь моего показателя – 2 кг в неделю бесполезной жиромассы минус. Мой личный рекорд – в сентябре 2007 я весил 105 кг. В декабре того же года – 82 кг.

Но все же, ключевая тема:
За 4 часа до сна – НЕ ЖРАТЬ.

В это же самое время пить лучше только воду. Выпьешь колы или чая с сахаром – полночи будешь сжигать колу и сахар.

Лето близко.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Ты думаешь, что щас прочитаешь очередную хуйню от хуевого блогера. Ты прав. Все хуйня, кроме Бога, но и он хуйня, если его нет. А если его нет, то кому показывать дулю?

Ты думаешь, нахуя тебе покупать бумажные книги, если можно скачать сразу все тома в сети? Ты прав, братан, незачем. Жидоватый пейсатель обязан писать интересные книги и радоваться твоим скачиваниям. А зарабатывает он пусть дворником. Верно? На свежем воздухе и идеи новых книг быстрее придут.

Ты думаешь, что айфон – это хуйня, потому что у тебя его нет. Верь мне, люди, у которых он есть, так не считают – айфон не хуйня, потому что он удобен. Он не только «звонит», он еще выполняет кучу других вещей, которые не снились твоей нокии или телефону на андроиде. А тебе ведь на хуй не сдались эти функции?

То же об айпадах. Ноутбук – вещь? Вещь! Айпад тот же ноутбук, только удобнее. Но, блядь, стоит как «шестерка», так что лучше в жопу этот яблогаджет.

Ты думаешь, что брендовая одежда – это хуйня, потому что ведь главное, что «чтобы было удобно». На самом деле, если бы все дело было только в физическом удобстве, все бы ходили в шортах и футболках. Но, так уж в нас заложено с детства, что «у всех есть такие машинки/куклы, а у меня нет». И если на деловой встрече все одеты в костюмы люксового бренда, а ты пришел в джинсах и свитере с китайской барахолки, то кто себя будет удобнее чувствовать? Психологически ты уже будешь проигравшей стороной в переговорах, просто потому, что ты одет хуже. Но, зачем париться? Ведь главное – это твой ум, пусть по уму и оценивают, а хорошо одеваются только тупые мажоры, которым больше нечем себя проявить.

Ты думаешь, нахуя тратить тыщ десятки в дорогом ресторане, если можно повести девушку в какой-нибудь «Донер кебаб», где все вкуснее, и пиво недорогое. Конечно, чувак, какой смысл, вы же пожрать пришли. Или все-таки не просто пожрать, а это типа свидания? Ну, тогда это уровень твоей девушки так, как ты это видишь – уровень дешевой шаурмы. Тогда не плачь потом, что у нее жопа как Байтерек. Хотя, нам же нравятся гигантские жопы?

Ты думаешь, а нахуя покупать дорогое бухло, какой-нибудь там виски «Гленморанж», если такой же на вкус «Ред лейбл» стоит в десять раз дешевле? Конечно-конечно, ты же просто хочешь бухнуть, так тогда еще проще пить сразу спирт, чего уж там. А все эти …дцатилетние выдержки – кому они нужны? Хуйней страдает народ, ей богу. Ты прав, дорогое бухло – для тупых. Набухаться можно и «девяткой»!

То же самое касается жирных голливудских продюсеров – нечего им отдавать свои кровные! Пусть лучше снимают бабло с таких же лоховатых пиндосов, а ты спокойно посмотришь камрип-версию бесплатно. Ведь по сюжету и так все будет ясно, а три-дэ и IMAX'ы придумали те же самые жиды, чтобы побольше бабла с тебя снять!

Ты думаешь, что это за текст? Какой-то подъебистый, вроде автор и против всякой буржуазной хрени, но вроде и подъеб где-то. А нихуя. Нет подъеба. Отнесись к тексту, как и к своим вещам – телефону, одежде, часам на руке и фильмам, которые смотришь. Посмотри на себя в зеркало. Это ты. Вещи, которые ты покупаешь, носишь, ешь и пьешь – это и есть ты для окружающих. А в душе мы все гении.

Пришел чумазый, рубашка порвана, на лбу шишка, коленки разодраны. На удивленные взгляды гордо сообщил, что помогал друзьям строить халабуду.

– Молодец, что друзьям помогал! Достроили?
– Нет, там немного осталось, картонок не хватило, сейчас покушаю и пойдем к хачикам пустые коробки воровать!
– Воровать? А что не попросите просто?
– Так они жадные же, эти хачи, пап, не дадут. Йоська сказал, хачи как жиды, только еще хуже.
– А кто такие жиды?
– Ну не знаю, какие-то люди жадные, наверное.
– А кто такие хачи?
– Ну, это армяне всякие, грузины там, азеры…
– Азербайджанцы.
– Пап, да какая разница? Мам, я хочу кушать!
– Погоди, готовится еще. Мама позовет, как накроет. Сядь и слушай. «Хачиками» кавказцев оскорбительно называют тупые уроды. Твой Йося – тупой урод. Ты тоже тупой?
– Нет.
– Тогда не называй кавказцев хачиками.
– А как мне их называть? У них на лице не написано, армяне там они или грузины. А так сказал «хачики», и всем все понятно.
– Всем станет понятно, что ты дебил, который не умеет думать.
– Пап, я есть хочу. Хорошо, я дебил, Йоська – тупой урод, нормально? Можно уже покушать?
– Извини. Я имел в виду, что нельзя оскорблять людей, тем более, если ты их не знаешь. И, кстати… Как там фамилия у твоего Йоськи? Не Джугашвили часом?
– Э… Нет, Шифлингеp.
– Ясно. Ну ладно, иди кушать, Андрей Сергеевич Мухамадиев.

Завтра десантируемся в Киев, оттуда в Днепропетровск. Какие места обязательны к посещению?

Будет пополняться, предлагайте варианты в комментах.

Человек после всех видов мотивации от кнута до пряника раз за разом не справляющийся с поручениями, в народе зовется уволенным.

Человек с плохим зрением в народе зовется футбольным арбитром.

Человек, могущий останавливать движущиеся предметы весом свыше тонны без физического контакта в народе зовется гаишником.

Человек, умеющий грамотно презентовать себя в уличных условиях и получить за это материальную выгоду, в народе зовется гопником/мамбетом.

Человек, умеющий ругаться матом так, что ему за это ничего не бывает, в народе зовется начальником.

Человек, который только ест, спит и разгадывает кроссворды, в народе считается едущим в поезде.

Человек, умеющий впускать и умеющий выпускать, считает себя охранником, но в народе зовется вахтером.